Bērnu konflikti. Ko darīt?

Vairākums brāļu un māsu kaujas diezgan bieži un ar lielu azartu. Tie cīnās par teritoriju, lietām, vecāku mīlestību un uzmanību. Kādu televīzijas programmu skatīsies, kam tiks pēdējā konfekte un kam kārta spēlēties ar kucēnu. Jo jaunāki bērni, jo viņiem mazāk ir intelektuālās un sociālās iemaņas mierīgā ceļā risināt strīdus un atrast abpusēji pieņemamus kompromisus. Pētījumi rāda, ka agri izstrādātie savstarpējo attiecību modeļi starp bērniem ir diezgan noturīgi un saglabājas daudzu gadu laikā. Spontānus uzlabojumus var gaidīt tikai bērnam sasniedzot pusaudžu vecumu, kad bērni sāk uztvert viens otru kā līdzīgu.

Vecāku pozīcija izrādās ir viena no noteicošajiem faktoriem, spējīgiem atvēsināt vai katalizēt bērnu konfliktus. Kā likums, bērni labāk satiek savā starpā, kad tie uzskata, ka vecākiem nav mīlulīšu un viņi taisnīgi attiecas pret visiem bērniem. Kad vecāki pastāvīgi uzslavē viena bērna panākumus un liek viņu kā piemēru citiem, attiecības starp bērniem izjūk. Tas nenozīmē, ka vecākiem jāuzvedas vienādi ar visiem bērniem. Dažāda vecuma un dzimuma bērniem vajadzības atšķiras un vecākiem nākas ar to rēķināties. Ja vienam no viņiem ievajadzējās virsjaku, nav obligāti citiem pirkt kaut ko no apģērba. Otra bērna vajadzības var būt saistītas ar sportu, ar datoriem vai ar kaut ko citu. Taisnīgums nenozīmē vienādību.

Vecākiem ļoti sarežģīti saglabāt vienādu distanci attiecībās pret bērniem, kad vieta ir laulāto konfliktiem. Kad vecāki nesatiek savā starpā, tie vairāk nevar efektīvi sarunāties ar bērniem, un tas nonāk līdz pastiprinātām nesaskaņām starp brāļiem un māsām. Laulāto krīzes situācijā bērniem ir nosliece ieņemt kaut kādu pozīciju un cīnīties ar pretiniekiem no „ienaidnieka” nometnes.

Vecāki ne visai bieži izrāda lokanību, kad lieta skar iejaukšanos savu bērnu strīdos. Tipiskas piezīmes par tēmu „ Jūs esat tuvākie cilvēki un tāpēc jums ir jāmīl vienam otru” parasti nenes nekādu labumu. Laiku pa laikam visi bērni viens pret otru izjūt dusmu jūtas, ļaunumu un īgnumu. Nepieciešams atzīt šo faktu. Noliegšana noved pie tā, ka naidīgums tiek iedzīts "pagrīdē", kur tiek apgrūtināts ar antipātijas un aizvainojuma slogu, iedziļinoties jūtās - savas nesapratnes un iespējams, vainas apziņas sakarā ar aizliegtām jūtām. Nereti trakas jūtas aiziet "pagrīdē" kopā ar atklātām un labsirdīgām jūtām. Rezultātā var iznākt apbruņojusies neitralitāte, pieklājīgs naidīgums vai skaidri samākslota glaimošana. Vienkārši aizliegumi uz agresiju parasti neatved pie vaļsirdīgajām un draudzīgām savstarpējām attiecībām. Vienkārši aizliegumi agresijai parasti nenoved pie vaļsirdīgām un draudzīgām savstarpējām attiecībām.

Tāpat bezjēdzīga ir rūpīga izmeklēšana par tēmu "Kas visu to izdomāja?". Bērni ir provokāciju meistari, un īsta konflikta vaininieka meklējums - tas ir pats pareizākais veids ieiet strupceļā. Vairumā gadījumu vecākiem jāizvairās no tiesneša lomas sadursmēs starp bērniem, tā kā tie bieži ir ar nodomu, lai piesaistītu viņu uzmanību.

Plaši izmantojamie veidi kā novērst bērnus no konflikta un pārslēgties uz kaut ko daudz patīkamāku, piemēram, aiziet kopā uz atrakciju parku, bet diemžēl, tas ir tikai īslaicīgs lēmums. Neatrisinātas pretestības var uzrasties atkal un sabojāt visu prieku. Ko gan darīt vecākiem, kad viņu priekšā stāv ne tik viegls uzdevums, kā apmācīt bērnus sadarboties vienam ar otru?

Praktiskas rekomendācijas bērnu konfliktu pārvarēšanā:

Vispirms izanalizējiet savu personīgo uzvedību attiecībā pret bērniem. Kuram no viņiem jūs esat emocionāli tuvāk? Varbūt ar kādu no jūsu bērniem jūs lolajat kādas īpašas cerības? Kāds no viņiem jums atgādina jūsu pašu vecākus? Jūs gaidāt, lai vecākais bērns uzvestos kā pieaudzis, pat ja viņam ir tikai septiņi gadi? Jums ir noslieces apvainot vienu bērnu vairāk, nekā otru? Pat ja tāda apsūdzēšana liekas pilnīgi attaisnota, tas var norādīt uz jūsu neobjektivitāti. Vai nav līdzīgs jums nemieru radošais bērns jūsu dzīvesbiedram? Ja jūs esat pārliecināti, ka jūsu dzīvesbiedrs ir pārāk iecietīgs, tad jūs varat kompensēt to ar savu stingrību. Neviens no jums nav objektīvs dotajā situācijā. Pacentieties sākumā pārvarēt personīgo aizspriedumainību bērnu konfliktos.

Pieprasiet, lai bērni prasītu atļauju viens otram, pirms viņiem aizdot kādu no lietām vai paspēlēties ar to. Palīdziet bērniem precīzi apzīmēt personīgās teritorijas robežas. Kas ir paredzēts koplietošanai, bet kas pieder katram no viņiem. Tas palīdzēs īpašniekam atbrīvoties no pastāvīgiem nelūgtiem iebrukuma draudiem un uzdos noteikumus strīdu atrisināšanā.

Cenšaties uzreiz neiejaukties bērnu strīdos, ja vien viņi neriskē savainot viens otru. Bieži bērnu zemsistēmā ir uzstādāma dabiska viņu vecumam hierarhija. Ja uz jautājumu "Gribat, lai es palīdzētu jums atrisināt šo strīdu?" bērni atbild "nē", tad labāk ir dot viņiem izdevību atrisināt patstāvīgi. Palīdziet jūsu bērniem vienoties. Esiet starpnieks, bet ne tiesnesis viņu strīdos.

Pirmais solis – tas ir izklāstīt problēmas būtību. Piemēram: "Mums ir tikai viena tāda spēle, bet mēs abas gribam paspēlēt to". Vairākums strīdu notiek aizvainojumu, izsmieklu un netaisnības dēļ. Tādēļ, ļoti derīgi paprasīt katru no bērniem īsi izklāstīt sava oponenta redzes viedokli, lai pārliecinātos, ka viņš visu dzirdēja un saprata.

Otrais solis - tas ir paziņojot atrast iespējamo risinājumu. Pajautājiet bērniem sastādīt iespējamo ceļu uzskaitījumu un konflikta risinājumu veidus. Uzsveriet, ka neviens no viņiem nespēlēs šo spēli līdz tam laikam, kamēr abi nenonāks līdz vienošanai. Pamudiniet bērnus atbildēt uz jautājumu: "Kam ir jānotiek, lai tavs brālis(māsa) uzskatītu šo lēmumu par taisnīgu?".

Trešais solis – apgalvot galīgo strīda atrisināšanas plānu. Ja jautājums ir nopietns un piekrišana arvien netiek sasniegta, iznesat problēmu uz "ģimenes padomi" un izmantojiet citu ģimenes locekļu resursus.

Izmantojiet apstākļu maiņu lai mazinātu emocionālo spriedzi: „Es piedāvāju pašlaik pāriet uz virtuvi un paprasu jūs neiziet no turienes, kamēr jūs neatrisināsiet savu strīdu". Bieži tāda vienkārša darbība palīdz bērniem nedaudz nomierināties un sākt apspriest problēmu.

Trenējiet sadarbības iemaņas mierīgā gaisotnē. Pamēģiniet kopā ar bērniem atcerēties jau atrisinātu strīdu un galvenos soļus konflikta atrisināšanā. Šis mēģinājums var būt pat uzjautrinošs. Uzslavējiet abas puses par pielietotajām pūlem: „Man patika, kad tu spēji sevi savaldīt un, neskatoties uz pārmetumiem, turpināji apspriest situāciju. Lieliski, ka tu piedāvāji veselus trīs risinājuma variantus”.

Radiet speciālu vidi priekš drošas agresīvas reakcijas. Tie var būt abpusēji šarži vai karikatūras, ritualizētas spilvenu cīņas. Aizliedziet nopietnus kautiņus ārpus „piecu minūšu naida”, sodot abus bērnus bez izšķiršanas - „Kurš pirmais sāka”.

Esat iejūtīgi pret jūsu bērnu pārdzīvojumiem. Rociet dziļāk. Varbūt konflikts ar māsu radās kā līdzeklis izteikt savas negatīvas jūtas cita iemesla dēļ? Varbūt skolā bija grūta diena? Draugs nodeva? Ja jūs nojaušat, ka strīda pamatā ir kāds cits cēlonis, tad parunāsiet par to ar viņu personīgi. Jūsu sapratne, bērna emocionālajā stāvoklī ir labākā garantija, lai uzlabotu ar viņu attiecības un uzlabotos viņa uzvedība.